按照爸爸在电话里关照的，我2号中午到达县城后直接打的去外婆家，而不是自己家。

下午三点多钟，比较闲，我和爸爸骑电瓶车回家一趟。到家后，我俩都没有进屋，爸爸摸了个小板凳坐在门口抽烟，我听见屋里人声鼎沸，猛子和一帮人在打牌。爸爸说他不想进去，一见那帮小鬼就头疼。我也没进屋。一支烟抽完后，爸爸起身去郭小富家问问打农药的事，我去奶奶家看看，并说好六点之前回到外婆家。

奶奶家门口摆了一地的鞋子，这是她的一贯做法，过一阶段就把衣服、鞋子之类的铺到太阳底下晒，防止发霉。我到奶奶厨房看了看，那叫一个干净整洁啊，灶台一尘不染，也没有一点油。一开始奶奶没在家，爷爷便出门去找。我没事就也到郭小富家看看。

他家的打药装备升级了，以前是汽油机动力的，现在是电动的了，猛地就安静了。药桶上用油漆写着“郭小富”三个字，我当时很奇怪，虽然大家都叫他郭小富，但我从没以为他的大名就是这样。后来再一想，也许他确实有大名，只是把大名写到药桶上别人未必认得那就是他郭小富。郭小富儿子从我身后走过来，我一惊，这小屁孩居然已经差不多有我那么高了，是他长得太快还是我好久没见过他了？

奶奶看见我很开心，削了个苹果，然后收拾那些鞋子。我随手拿起一只新的鞋盒看了看，奶奶说“那是小奇前几天才买的……你说这小的是不是够傻？出去玩时鞋子坏了，就买了双新的穿上了，可是既然把新鞋盒都带回来了，怎么不把旧鞋放进去呢？就这么扔掉多可惜？”我撇了撇嘴，确实没啥要说的。

后来聊到猛子，奶奶脸色就一下子愁起来了，说“你们兄弟俩的性格真是一个天上一个地上，就拿花钱来说，你小时候跟我上街，我要买支冰棒给你你都舍不得……”关于冰棒的那个段子奶奶已经复述很多遍了，随着时间的流淌没有任何遗忘的迹象。我曾经还试图让她明白，我小时候省钱是因为知道爸爸很辛苦，对自己的钱是从来不省的。但是这丝毫没有影响到奶奶，所以后来就任由她说了。

猛子最近的确有些让人头疼的问题，乱花钱只是其中之一，妈妈经常向我抱怨他晚上熬夜上网、上午不起床吃饭。所以我看见他的样子就是摇头晃脑、跌跌撞撞——既玩世不恭又虚弱。我想扑上去暴打他一顿，又觉得他可怜，作为哥哥如果没有那份爱心去理解和帮助他，就没有资格用那么粗暴的方式教训他。

奶奶痛心疾首地说：“你看他瘦的，在淮安住院四十天，我变着法子炖骨头汤，可他一口不喝；茶叶蛋没营养，我煮白鸡蛋，放臭了他也没吃一个……”这个问题是尤其让我郁闷的，我能理解猛子在花钱上不体谅家人，也能理解他花太多时间上网，唯一不能理解的是，他为什么不做任何有助于他的腿尽早恢复的事，哪怕只是张口之劳？骨折刚发生那几天，我买了一箱纯牛奶带给他，知道他不爱喝，所以搭上一箱旺仔牛奶，一再交待：旺仔只是给你解馋用的，纯牛奶你还是要坚持喝。过几天再去看时，旺仔见底了，纯的还没开箱。

很多人都说猛子现在谁都不听了，唯一还怕的人就是我了，希望我教训教训他，实在不行“把电脑砸掉”。可我不能那样对他，尤其在所有人都对他不满时。关键在于，别人都认为猛子丝毫不体谅家人的感受，为所欲为，我却知道他在这过程中也有痛苦：不能自拔和空虚。最近他曾经在电话里说过，每天的黄昏是他最惆怅的时刻。我想象那种情景：空荡荡的房间里，独自坐在床边，打牌和电脑的喧嚣已经褪去，毫无意义的一天。

无论猛子的行为有多混蛋，只要他还能感到痛苦，那么他需要的就是帮助而非教训。所以目前为止我没有（像小时候那样）声色俱厉地说他这个不是那个不是，而是试图让他认真考虑这个问题：你显然对眼下的生活状态不满意，那么你做了任何能改善这种状态（毕竟膝盖骨折不是天塌下来的事，除了熬夜、上网、打牌还有别的事可做，如果不幸就此落下残疾，你还要一辈子这样干耗了？），或者能尽快结束这种状态（吃！你他妈人都瘦了，凭什么长骨头？）吗？

我走的那天上午，和妹妹一起，计划中午一起和我在县城的几个同学吃顿饭，乘下午的车回苏州。猛子骑电动三轮车送我们，在车站广场上我说我去买瓶可乐喝，你们要什么？妹妹说矿泉水，听到猛子说小洋人或者银鹭花生奶，我就有点被HOLD住了，这是一种什么感觉？我觉得我早过了喜欢喝那种饮料的阶段了，那一刻真的觉得猛子还没长大。

但是他又确实做了数不清长大以后的人才做得出的坏事。我说你有没有想过，从小我们这个家就一直或多或少接受别人的帮助，没有经济能力帮助别人，那时候别人都理解，因为爸爸子女多负担重，但是现在我们长大了，情况不但没有好转，反而恶化了，这是为什么？以爸爸那么勤劳能干的人，清贫地骄傲了那么多年，到了那么大岁数突然失守了，在这两年里欠了一圈债，每个重要的亲戚都成了爸爸的债权人，这是为什么？虽然没有人催着还债，但是这样的局面让爸爸如何甘心？

我不接受粗暴的教育方式，唯一遗憾的是找不到一种方法——也许只是一句话，或者一种情景——能让猛子立刻觉醒，就像我15岁那年经历的那样。

8月底接到外婆去世的消息，9月2号请假回了趟老家。

除了小姨，我没看出有谁特别伤心。小姨从今年年初就专心照顾生病的外婆，一直操心到葬礼结束。

我自己有过一些伤心的瞬间，虽然哭不出声来却泪如泉涌。但这样的瞬间发生在凝视墓碑上外公外婆的遗像时，跟老人去世这一事件没有特别硬的关联。

这次回家见到了很多不熟悉的亲戚。不少人感叹我跟小时候相比变化太大了，他们喜欢这样感慨：“你说我俩要是在外面打起架来，谁能想到还是亲戚啊！”在饭桌上跟诸多素未谋面的舅舅、表舅、表哥喝酒，强烈地感觉到这也就是一杯酒的缘分，随着生命的消逝，血缘迟早会稀释到某种临界浓度以下。

爸爸指着一位中年女人对我说，这是你谁谁谁家的大姨。我没什么印象。爸爸又说，“小名叫小梅子，以前和你三叔交往过。”我就立刻发现我记忆里有一段经历是真实的，而不是想象。那段经历是这样的，有个叫小梅的年轻女人在奶奶家和三叔、小姑打牌，那时我很小，叫她大姨，晚上不知怎么的被安排和小梅一起睡。那一宿我几乎没睡着，因为那个阶段我心理上十分排斥女人，竭力避免肌肤接触，所以每次碰到她的身体我都跟触电似的。后来从来没听人提起过小梅，在我所知的大姨中也没这么个人，我也亲身经历了三叔的婚礼，而且我也越来越疑惑我怎么会有过排斥女人的经历，所以后来逐渐开始怀疑这段记忆的真实性，以致于平时对虚假记忆、记忆陷阱之类的话题都比较敏感。

然后爸爸又指着小梅身边的一个女孩对我说，那是她最小的妹妹，跟你同龄。我仍然没印象。爸爸又说，她就是在你外婆家长大的。我就吃惊了，问长到多大？答十多岁。如果不是考虑到场合，我真想说“HOLY SHIT！”我怎么从来都不知道？我甚至记得小时候到外婆家玩时，经常跟附近的一个小男孩玩玻璃弹球，有一次换了条新裤子，对他说“放心吧，口袋特别深，小球绝对掉不了，不信你试试。”于是他把手伸进我口袋里试了试，说“嗯，掉不地。”我注意到他说“掉不地“，跟我的口音不同。排斥或者忽视异性，即使只是暂时的，会不会也算一种病？

经过陶小龙家门口时，跟他聊了一会儿。他说还是在家舒服，空气好。这很有意思，十多年前，我在上中学，他出去打工了，有一次见面时，他说城里真好，晚上出门不用打手电，雨天出门不用穿水靴。

昨天是阿关离职前的最后一天，至此这个小组跟我三年前入职时相比，已经物是人非了。其实如果联系到公司业务重心的转移，连“物是“都有点勉强。

下班后阿关把不少同事邀到一起吃了顿饭，这在开发部也算是个传统了。饭桌上大部分的言谈都不涉及这顿饭的主题－－历来如此－－除了当中阿关敬老张酒时，稍述情谊。

饭后我和老张，钢琴还有上琰四人去打了几局桌球，还算尽兴，十一点多回家。

其实今年我也面临挺大的跳槽压力，然而没想到阿关作为组长会先走，所以当老张在年初找我谈论将来的任务布局时，我既意外又忧虑。我忧虑的是，考虑到和老张的私人情谊，在阿关已闪的情况下自己再闪，情感上自我感觉很被动。

从很多方面说，三年都应该是一个比较显著的阶段。就现阶段而言，我对公司从业务策略到大boss个人等方面，以及我自己的薪资水平，都没有足够认同。以我尽量理性的分析，在跳槽上的迟疑主要源自跟老张惺惺相惜（包括有点放不下这个摊子），其次是总觉得自己还没有在这个岗位上做出令人瞩目的贡献。

老婆在这件事上总是抱怨我太重感情，而我总是提醒她，这就是我。

然而人生应该像条河，不停地move on，每个阶段都应该具有独特于那个阶段的状态。我只对短期的停顿有耐心，现在是时候向前迈步了。要么另谋出路，要么有突破性的加薪，维持现状是不可接受的。

老张说阿关提前了半年通知他将要离职，我估摸着我怎么也得提前四个月才够意思。所以，大概就是十月份。在这之前我会给老张一个为我加薪的option，尽管能让我改变主意的加薪幅度未必在他的操控范围内，开口至少能避免留下遗憾，我讨厌关键时刻有话不讲清楚。

5月15日更新

瓜瓜结婚了，今天请客吃饭，同桌的客人大部分是已经走出去的同事。聚得挺好，跟小明喝了几杯，球球居然最后也答应我喝了两杯啤酒，可能是因为我吓唬她说我随时可能不再出现在这里吧。

<!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } -->

餐桌上先有桌布，然后觉得桌布不易保持清洁，就划了块钢化玻璃压在桌布上，继而又担心热的汤锅会激坏玻璃，于是又买了几块垫子盖在玻璃上。

椅子本来就是绒面的，而且是活面的，可每一把上面都歪歪斜斜地铺着笨拙的棉垫，因为这些独立的垫子比椅子的表面要稍微容易清洗些。

沙发上也是。

……

人在客厅里，目之所及，尽是些罩子啊垫子的之类的冗余的东西。再加上小朋友的玩具、书包之类的东西，我真是一刻也不想多呆。

我可能比常人对物品的数量和复杂性要敏感些，用不着的东西我越看越碍眼。

买东西时，除了价钱，这东西将来如何处置也是需要重点考虑的问题，所以我不买工艺品。

喜欢可以复用的东西，比如可以当笔筒用的木质包装盒。

讨厌高度专注于某个鸡肋功能的东西，比如手机座。

收拾房间时一大乐趣是把桌面尽可能清理得一无所有，不在乎之前和之后是什么样子。

一

老张问我：“站在用户的立场，你觉得咱这产品怎样？好用吗？……反正我用不起来，可能我太老了！……我估计你用这个的动机更多是出于某种责任心……“

我说这个问题问我没意义，因为我并不能代表大多数互联网用户。

我最依赖的网络应用程序是Google Notebook ，其次是 Google Reader，可前者已经（因为太小众？）停止开发了。另一方面，几乎所有热烈流行过的应用，我都没在其中发现足以吸引我我成为重度用户的使用价值。

总之我不太容易认同流行的应用，更不会预测流行趋势。我的基本态度是，尽职做好技术部的事情，同时信任产品部的同事。

二

我现在没有即时通讯的需求，除非工作需要。所以小姑已经总结出来，只要我QQ没在线，我就没上班。

正常人都会有社交的需求，我确信我正常，只是我看待事物几乎总是预设批判的态度，所以很难诚信诚意地与人和睦交流。由于既不愿意委屈自己的喜恶，也不想让自己的愤世疾俗模样扫别人的兴，我对SNS性质的应用不热心。

SNS里也能找到看起来跟自己臭味相投的人，可是当我在豆瓣里看到某个小组群情激昂地向IM场景中的“呵呵”一词开战时，我对自己说：我没法那么高调地表达自己对某个中性事物的厌恶，我没那么矫情，我得离这帮家伙远点。

对于微博我还是挺尴尬的，我挺喜欢这个产品形式的，我在第一次见到饭否时甚至还没听说微博这个概念就觉得“咦，这东西好！”但是当我听说有人把微博的价值总结为传播和社交时，我就如同当初听到Google停止开发Notebook的消息时那样为自己作为冷门用户而感到“失意”了。

三

不管是博客还是饭否，我都不希望过度扩散自己产生的内容。因为（1）这些内容一般只对关心我的人中的一部分才有意义，对于其他人则没什么营养；（2）我并不乐于把自己的特质暴露给某些人。

我对博客的使用情况有点像休眠火山，尽管很少更新，还是会间歇发作的。它还是能释放一点对SNS的需求的，至少我知道，我老婆是习惯看我的博客的，积桥同学也会通过博客了解我的近况。老婆见我好久不更新，曾经质疑过，“要是让我知道你挪地方写给别人看，你就死定了！”积桥近来也问过，当时我说了一堆原因都有点似是而非——然而事实的确是我需要间歇很久才有表达的冲动，毕竟没心情像上学时那么话唠了。

看博客（甚至不需要评论）的行为从形式上看是很低程度的互动了，不过这正是我需要的。朋友们分开太久吧，聊天的题材逐渐流失了，很少有什么话需要直接说出来，默默地关注似乎是唯一的选择了。

我看别人的博客时，倾向于稍微评论一下，就当是表达下问候，不过如果网站要求登录，这个本来就隐隐约约的动机就被取消了。